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- ā yí阿姨
- ē yú阿谀
- ā pó阿婆
- ā mā阿妈
- ā gē阿哥
- ā gōng阿公
- ā nà阿那
- ē bǎo阿保
- ā huán阿环
- ā nú阿奴
- chī dāi痴呆
- fā dāi发呆
- jīng dāi惊呆
- jiāng dāi僵呆
- mài dāi卖呆
- xià dāi吓呆
- zhì dāi滞呆
- dà dāi大呆
- yáng dāi佯呆
- zhuāng dāi装呆
阿呆造句
- 1、阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…
- 2、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
- 3、你们可以放心，阿呆是个善良的好孩子，上天不会薄待他的，吃得苦中苦，方为人上人。
- 4、经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！
- 5、阿呆问女友：“我有车，有房为什么不和我结婚。”女友淡定的回答：“那些都是浮云，男人味有木有？男人的气概有木有？这都没有，太不给力了！下辈子做女人，嫁给我吧！”。
- 6、玄月虽然感觉到鹘突的功力高深，但她对阿呆有着绝对的信心，点了点头，道：那好吧，你小心些。
- 7、一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！
- 8、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问：你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答：62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
- 9、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
- 10、阿呆应酬多饮食不规律，老排气。去医院看病遇见同事问，呆尴尬不语，同事说：我来看看胆固醇超标，你呢？呆更尴尬：我。我来看看尾气超标。
- 11、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
- 12、阿呆心中一喜，他知道这位月月的兄长应该不会无的放失，赶忙问道：“什么办法？”。
- 13、蝴蝶，铺天盖地的暗灰色蝴蝶！遮天蔽日的蝴蝶，左天竟然一眼望不到尽头，密密麻麻如潮水般从他和阿呆躲身的蘑菇顶上涌过！暗灰色蝶群，形态不一。
- 14、阿呆为妻取化验单，被告知和一同名混淆，结果都不好或脑萎缩或艾滋病。医生建议：驾车远行将妻丢在半路，若能自行回家，就不要同床了。
- 15、阿呆的支援此时已经到了，云翳、鹘突、哈里带起蓝、红、青三色光芒冲到他身旁，配合着阿呆的须弥之剑，四道实质般的斗气同时向面前的敌人们劈去。
- 16、女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！
- 17、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
- 18、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
- 19、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五！
- 20、近朞股市大盘走势良好，基金赚了不少。清明节一家人去扫墓，阿呆给逝去的爷爷烧纸，嘴里念叨着：您拿钱也在那边开个账户买点基金吧！
